Jodete!

Y así nadamas, con los pocos huevos que tienes decides que se vale romperme el corazón, quebrarme las ilusiones y dejarme hecha un puto nudo de lágrimas y mocos.

Y se que es verdad cuando dices que soy lo mejor que te ha pasado en la vida, lástima que seas tan estúpido y lo hecharas a perder.Y no te deseo mal, pero el karma te va dar lo que mereces; y está claro que no me mereces a mi.

Y todavía me quedan lagrimas, y las voy a sacar para dejar fuera todas mentiras y tus mierdas.

No te permito que me hagas mas daño.

y así fue...

como de repente, me descubrí sacando el corazón y desempolvandolo para apostar a sentir nuevamente amor.

Tú Que bueno que existas en esta mi vida, y de antemano te pido perdón si de repente llego a ser una hija de puta. No lo mereces, no aún. Espero que nunca.

Mientras no me sueltes, porque setirte cerca me hace realmente feliz.

Hacerse cargo

Es hora de dejarme de pendejaditas y evasiones, es momento de hacerme cargo de mi y de mis acciones, dejar de fingir que todo esta bien cuando por dentro todo se esta llendo al carajo.

Si hoy estoy muy pinche triste, aunado a las hormonas del día 28, pero tampoco hay que culpar al periodo de todo; Debo hacerme cargo de que estoy triste, vacia y sola.

Hace días vengo pensando en cuanto odio debo tener por mí misma que me hago todo el daño que me es posible; y cuando no puedo, entonces me relaciono con algún patán que me ayude con esa tarea... Y si no es un patán entonces decido que no es la persona con la que quiero estar pfft.

Si, hoy es uno de esos días en que no debí salir siquiera de la cama, necesito como nunca un abrazo y pensar en alguna tontería para que las lagrimas no insitan en querer salir de mis ojos.

Horns Up!

RIP Ronnie James Dio

(1942-2010)

Porque para ser inmortal hay que abandonar la forma física. Gracias por todo, llenaste muchos instantes de mi vida con tu música y tu escencia.

Long live Rock & Roll, Long live DIO! m/

Futuro?

Tu no puedes escucharme gritar, porque yo sonrío y sufro en silencio

Yo no tengo miedo de dios, ni de las flamas del infierno o de las amenazas de violencia

Nunca miro hacia atrás con lamentos, porque un nuevo día espera mañana.

Sin arrepentimientos por el ayer, caminamos hacia un futuro sin penas...

Estamos matando a nuestro propio mundo, es un jodido hecho!

Mejor no decir absolutamente nada, cuando las palabras no tienen sentido y tampoco se sienten bien.

Yo grito este silencioso dolor porque estoy enferma de toda esta muerte y violencia.

Hay un hoyo negro en tu mente por lo que no puedes oir la sabiduria del silencio

No sirve de nada gritar, porque no hay ningún lugar para esconderse del calor ardiente de un sol muriendo!

No sirve de nada pelear, porque no puedes vencer a la luz. No hay salida..., así que sonríe y diviértete...

No, no puedes escucharme gritar porque yo sonrío y sufro en silencio...

Weekend

Hacía mucho tiempo no me divertía tanto en un fin de semana, el viernes fué la despedida de soltera de una amiga y bueno la verdad estubo divertidísima, comimos, bebimos, platicamos, jugamos y bueno no podían faltar penes por todos lados, la pasamos muy bien.

Pero sin lugar a dudas lo mejor fue la noche del sábado, fue mi primera vez en un table y creanme fue una experiencia realmente buena, las parejas deberían ir con frecuencia para solidificar su relación hahaha. Vodka, luchas en chocolate, dos rondas de shots de tequila por cortesía del table y como bonus extra a bombonsito y a mi nos regalarón un paseo en la limo y la bebida de nuestra elección, creo que le caimos bien al gerente, eso oel maldito quiere que estemos ahi con frecuencia ¬¬

Me declaro fans de los tables, señora, señorita intentelo se va a divertir!

No he tendio mucho trabajo, presiones, ni estres...

No he tenido enemil reuniones y compromisos sociales...

No he estado buscando la paz mundial...

Tampoco me fui a una montaña a reflexionar sobre lo bueno y malo de mi vida...

No, en realdiad creo que sólo no había tenido la voluntad de postear, porque mi vida últimamente es plana y aburrida, mas que antes, lo juro! y nada ¿para que reescribir la misma idea?

aunado a eso me habían bloqueado el blogger por enésima vez en la oficina, eso contribuyó a que mi flojera creciera y bla bla.

Y en realidad si ha pasado mucho, pero luego eso ni es importante y ahora es nada y cada vez mi mente esta mas revuelta y mis ideas carecen de congruencia, lógica y estructura pfft!, osea basicamente lo mismo... entonces creo que volveré a postear y leeré sus blogs y me haran sonreir y bueno ahora creo que me voy a leer que ha pasado en sus mundos.

Al final de cuentas vuelvo por que realmente extraño sus letras.

I'm on my way to the promise land...

A sólo unas horas de estar frente a la banda de hard rock mas grande de toda la historia, y me emociona mucho mas que aquella primera vez que salía de excursión con mis compañeros de la escuela, o mas aún que esos días en que saliamos a la playa en familia.

Luego de la emoción viene un sentiemiento medio raro que no se como llamar, es decir me emociona encabronadamente ver a mi banda favorita de todos los tiempos, sin embargo pienso ¿luego de verlos que cosa me hará ilusión?; osea es algo así como cuando te enagenabas con el album de estampas de los caballeros del zodiaco, te esmerabas para ahorrar todo lo posible el fin de semana, para el lunes ir a comprar los sobrecitos, hacias cambios con tus compañeros, incluso aguantabas al escuicle que te caía gordísimo todo por que te cambiara una de las estampitas que no tenías, y cuando por fin alcanzabas la gloria y pegabas la última..., pfft ya no había mas que hacer!!!, adios emoción, adios albúm.

Aunque ahora que lo pienso con la música siempre ha sido diferente, sólo que ash veía esto tan lejano, tan irreal que ahora que se acerca el día estoy super emocionada; ademas que voy con bombonsito y mi sobrino, esta peque y conoce poco de la banda, pero me emociona que lo viva, se que algúna vez cuando sea grande y alguno de sus amigos hable de lo majestuosos que fueron AC/DC, el responda "yo los fuí a ver cuando estaba bien morro, mí tía me llevo al concierto", se que esas cosas te marcan y quiero que ese sea el mejor recuerdo que guarde de mí.

Para mí, simplemente será la mejor experiencia rocker de toda mi jodida existencia.

And I'm going down, all the way down

I'm on the highway to hell.

En qué momento?

De repente es fin de semana y aunque es viernes, sólo tengo ganas de quedarme en casa viendo alguna peli, vino tinto, jamón serrano, quesito y un buen churro, así entre tus brazos la verdad es que no extraño esa sensasión que da el tumulto y el desmadre de un toquín con las mismas bandas de siempre.

Llega el sábado y eso de ir a embriagarme al vampibar y luego a seguirla hasta el domingo por la tarde en la lagunilla la neta me da weba, prefiero repetir la dosis de tus besos y caricias, salir a cotorrear un rato, intoxicarnos y guardarnos temprano para dormir muy tarde.

Si, de repente extraño el desmadre, las tocadas, los chingadazos del slam, la banda borracha; pero basta con que me abraces para saber que no hay un mejor lugar.

You really makes me happy

Limón

Muy a mi pesar, estoy comiendo gelatina verde y no sabe mal, sin embargo no me gusta la gelatina de limón, ni el agua de limón, las nieve de limón y todo eso que hacen con limón y luego endulzan.

El sabor del limón es ácido y delicioso así al natural, porque rayos endulzarlo?

En fin, hacía muucho no comía un postre de limón, pero bueno mis tripas ya me estaban molestando demasiado. lo que si juro es jamás beber agua de limón con chía, eso si sería faltarme el respeto a mí misma.

Cambiando de tema, por favor en medida de lo posible manden buenas vibras para mi y lo que quiero obtener el día de hoy, es importantísimo, y si tienen alguna ser especial al que le piden cosas, pidanle por mi vale?

Luego les cuento el chisme, porque ahora tengo que regresar a la histeria de la oficina.

Casi real

Finalmente tuvimos esa conversacíon que jamas ocurrió en nuestro tiempo, ambas sonreíamos y había una vibra increíble en el ambiente.

Por primera vez me preguntaste acerca de mi vida y lo quería para ella, de lo que en verdad me apasionaba, de mis sueños y esas cosas; y por primera vez expresaste tu aprobación y me hiciste feliz.

Se que fué sólo un sueño, pero es lo mas grande y mágico que he tenido desde que ya no estás a mi lado; Te amo Má, siempre tendrás este gran lugar en mi corazón.

Indignadísima!

Conocen ya los nuevos billetes de a $200.00??? si los conocen me supongo que están igual de indignados que yo! ¿Por qué diablos le pusieron la imágen de la virgencita de guadalupmen? ¿ a qué cabecita retrograda y mocha se le ocurrió la brillante pendejada?...

Bueno al menos ahora cuando se encuentren en algun aprieto, se podran encomendar a su billete de a doscientos, y cuando le den una mordida a algún tira corrupto en lugar de una sorjuana le darán una viergencita y un hay largo listado de "beneficios" para todos los católicos, blergh!

QUE POCA MADRE!!!

Sueños

De todos los sueños, siempre prefiero aquellos que tengo cuando estoy despierta, obvio yo los creo, modifico, manipulo y acomodo a mi plena conveniencia y antojo; porque algunas veces cuando recuerdo lo que soñé mientras dormía, o incluso mientras aún duermo, pues no es 100% agradable.

Anoche, por ejemplo, soñé que mi papá me presentaba a una media hermana que nunca había conocido, de unos 25 años aproximadamente, linda en realidad, flacucha, inteligente, vamos que me parecio bastante agradable. Y esque tengo 2 medios hermanos (aunque el priemro siga en duda de que lo sea), y ambos estan re feos, no es que les tenga repudio y bla bla, pero la verdad es que fisicamente nos son muy agraciados. total que para no variar mi papá hacía algo que me ponía realmente de malas y terminaba mandándolo alc arajo (cosa que sucede casi siempre que lo veo)

Y si es cierto que los sueños son una manifestaciónd el inconsiente, creo que mi inconsciente desea tener una buena relación con mi hermana (la única que tengo, la media hermana hasta ahora no ha sido confirmada), y pro supuesto que mi inconsciente tampoco tolera a mi papá.

De regreso a la realidad, pues nada que he andado de arriba a abajo con mis nuevos proyectos y planes, altibajos con lo de mis sobrinos y eso; espero pronto pasen las cosas, en el trabajo pues como siempre de repente mucho, luego nada; con bombonsito todo esta mejor que nunca y nada que con todo y los altibajos vivir sigue siendo genial. Cambie de look y me gusta realmente como me veo (pinche vanidosa jajaja).

Ya saben, la mejor de las vibras para ustedes y que su corazón tenga ams de una razón para sonreir. He vuelto y espero postear ahora si con mas frecuencia, se acabó septiembre y ya mero se termina el año, pero qún quedan tres meses para conseguir los propositos que nos hicimos a principios de año, o no?

COMPROBADO... No tengo remedio!

Todo lo que me gusta es ilegal, inmoral o
engorda

El feisbuc lo sabe todo, me cae!

Septiembre!

Por fin es septiembre, lo esperaba con ansia; este mes será de lo mejor, por las siguientes razones:

1) Por fin el día de asueto, despues de 5 meses sin un sólo día de descanso entre semana, ojalá se les ablande el capitalista corazón a los jefes y se haga puente y todos seamos felices y bebámos y difrutemos. Me encantan las fiestas patrias, además de lo que representan para todo Mexicano, me alegran por sus colores, luces, festejos y tradiciones.

2) El Mezcal Fest con puro thrash old school: Voivod, Grave digger, Testament, Sacred Reich, Whiplash, auuuuuuuu estoy emocionadísima, así como cuando estaba en la primaria y se acercaba el día de la excursión a Uxmal o a Reino Aventura (RIP).

3) A la siguiente semana es el 1200 mics tour; pfft la locura total, que ams se puede pedir; luces, colores, música, la banda, la experimentación, el viaje tssssssss, eso tengo que vivirlo!

4) Al fin de semana siguiente el toquin del Agathocles (oi oi oi oi... carnitas wiiiiii), ya saben que me gusta el grind, el gore, el porno gore y la porquería

5) En algún día del mes es cumpleaños del 3 veces H. Jasper Newton Daniel, Se preguntaran quién rayos es ese señor, pues nada menos que el creador del deliciosisimo Whiskey Jack Daniel's; y aunque yo siempre preferiré el Whisky escocés, pos igual soy fans del Jack, tons pos es una razón ams por la que me gusta septiembre.

6) Espero buenas noticias financieras, porfa hechen sus mejores vibras para que se me hagan.

7) Los 3 meses que le siguen son el puro cotorreo, y aunque en octubre no se festeja nada, peus ya empezamos con los halowines y todo el desmadre, luego noviembre sigue con pachangas y ps en diciembre es el acabose, ¿Apoco no Septiembre es de poca madre?

En otras noticias Feisbuc me sigue dominando jajaja, pero bueno espero pronto controlar ese vicio. De corazón espero que el mes también traiga puras cosas chidas para ustedes y sus amores, disfruten, alegrense, sientan, VIVAN...

Éste no es un Blog abandonado...

Mas bien he andado de arriba a abajo en la oficina y el Facebook tiene la mayor parte de mi tiempo libre, me he obsesionado mal pedo con una tonta aplicación y bueno, ya soy Baterista nivel 47!!!, Blargh. Además ni ha pasado nada así como espectacular digno de ser relatado, mi vida esta callendo en la monotonía y la aburrición, en gran medida debido a mi abstencionismo y a que tengo al novio mas protector del mundo, así que ni me veo envuelta en peligros ni nada y (ash, eso tambien es lindo). Aunque ahora que recuerdo no he hecho ofical que ya tengo hijo y es hermoso y pese a que me la paso peleando con el porque en lugar de perro parece burro y no entiende que debe hacer sus gracias sólo en donde se le ha asignado, entonces ahi me tienen correteándolo y obligandolo a cagar en el baño!

La última vez que tube un perro, mío mío mío; fue cuando tenía como 4 años, era un alaska blanco de ojos azules al que amaba con todas mis fuerzas, era jugueton, cariñoso y leal; cuando mis egoísta padre se fue de la casa se llevo todo, hasta el perro!, de ahi pues la verdad me decepcione y no quice encariñarme con ningun otro perro del mundo. Pero ahora al ver a mi pequeñito, con todo y su desobediencia prematura (misma que espero desaparezca muy pronto), no puedo resistirme a quererlo; me hace feliz jugar con él, y que me clave sus colmillitos afilados y que de repente me quiera mordisquear las agujetas y todo eso que hacen los cachorros, Adoro al pequeño Whisky.

Y nada, extraño horrorosamente a mis sobrinos, ojalá que en su corazón sepan que siempre los tengo en mis pensamientos. Se que pronto las cosas serán mejores.

Dolor

Los días cargados de trabajo siguen, y al parecer las cosas no cambiarán por un rato; ir, venir, regresar, subir, bajar, cambiar, pfft es un tanto agotador. Los fines de semana son la ocasión ideal para desconectarme del mundo y buscar tranquilidad; visitar a mis hermanos y sobrinos, pasar tiempo con bombonsito (si ya se que había dicho que ya no, me trago en este momento mis palabras y confieso que lo amo).

Y compruebo una vez mas aquella teoría del equilibrio, siempre que tu vida esta en un punto poca madre, y sientes que la felicidad no te cabe en el cuerpo, un aspecto de tu vida está mas que de la verga, y me siento frustrada, encabronada y sin embargo se que no puedo hacer nada por cambiarlo, utilice el último recurso, no depende de mí que las cosas mejoren. Me es dificíl entender el ¿por qué? de muchas cosas, y quizá sea mi afán por encontrar respuestas el que me hace dar de topes contra la pared y darme cuenta del poco control que tengo sobre la mayoría de las cosas.

Sí, soy una persona sumamente protectora con los que quiero y mas cuando se trata de los dos pequeños seres a los que mas amo en el mundo, mis sobrinos. Me duele, me encabrona y me cala no poder salvarlos de ese pinche infierno en el que los tienen sumergidos, ojalá no tubieran esos padres tan estúpidos, egoístas e inmaduros.

Se que no puedo ser un colchón para su caídas, se que no puedo evitarles eso que tienen que vivir, quizá eso los hará unas personas fuertes de alma y espirítu, pero aún así sigue siendo injunsto que lo vivan.

Y sin ambargo, me duelen.

México necesita de menos Pendejos

*Copio y pego de la página DHP, por favor usemos para algo mas el blogger, si te late el movimiento únete a la causa e invita a mas mexicanos a dejar de hacerse pendejos. Vale la pena hacer un esfuerzo, quizá sea un proceso lento pero así se hacen las revoluciones.

Chido!




Hoy DHP* es un estado de ánimo, una sensación de hartazgo, de cansancio y frustración. El objetivo es convertirlo en una actitud hacia la vida.Una nueva manera de vernos a nosotros mismos. (Que si queremos calidad en el servicio, ofrezcamos calidad; que si nos choca la corrupción no compremos pirata ni le demos dinero al de la grúa.)También es una manera de ver a los otros, de ser considerados - y no avanzar aunque esté el verde si vamos a impedir el paso.Es otra manera de relacionarnos con lo político, de pasar de la queja a la acción.



MISION: DHP es un movimiento en construcción que va de abajo hacia arriba, sin una cúpula ni dirigencia. Se trata de ir encontrando aquello que nos duele, que queremos cambiar para después encontrar juntos las formas de expresión y de presión para provocar los cambios.Es horizontal porque en México hemos visto que todos los mesías fracasarán, de derecha o de izquierda, en lo político o en la selección nacional.Es novedoso, no sólo por ser apartidista sino porque utiliza la tecnología como espacio de comunicación y de articulación.Se trata de cambiar el foco, asumir que el país está en un momento de definiciones: al mismo tiempo que asiste al G20, aparece en Fortune casi como un estado fallido y las notas de narcos mexicanos llegan lo mismo de Guatemala, que de Argentina y Australia. Es nuestro momento, y si no actuamos, podemos perder el país. Dejemos de hacernos pendejos...EL PROBLEMA Y LA SOLUCION DE MEXICO, SOMOS LOS MEXICANOS.



PRINCIPIOS BÁSICOS DHPEROS:
1.- Construir ciudadanía.
2.- Respetar los acuerdos de la Declaración Universal de los Derechos Humanos
3.- Actuar en el marco de la legalidad
4.- Apartidista y sin fines electorales
5.- No lucrativo


Sitio web:
http://www.dejemosdehacernospendejos.org/
http://www.facebook.com/group.php?gid=54...

here we go again!

Luego de varios intentos fallidos por publicar un post en los días pasados, por fin me ha dado tiempo, y es que las cosas en la oficina han estado loquísimas, los jefes mas gruñones de lo normal, el personal mas estresado, y pfft esto era ya una olla de presión, afortunadamente pudimos librarla y como ya estaba muy neurotiquita pedí dos días de vacaciones, que sumados al fin de semana se volvietron 4 cortísimos días; mismos que desaproveche completamente pues no resolví ningúno de los veintemil pendientes; así que mi closet sigue siendo asilo de un monstruo desordenado y desconsiderado que se pasa el día entero revolviendo la ropa y los zapatos, mi cajón del espanto sigue estando a punto de vomitar lo que sea que tenga adentro, el refrigerador sigue lleno de cosas hechadas a perder (y cervezas que no puedo beber), los CD's y DVD's siguen sin entender que deben meterse a su caja inmediatamente despues de ser usado, así muchas cosas mas por el estilo.

Sin embargo los días no se desaprovecharon del todo pues al menos dos y medio de ellos los pasé con mis hermanos y sobrinos, y hay que buena fiesta y que alegría, cualtas botellas de wiskey... pero yo no bebí! me estoy portando bien mas a fuerza que de ganas, pues tengo amenaza de la nutriologa de que o me aguanto un rato sin beber o deberas me tendran que abrir la panza para manosear mis víceras e intestinos y quizá hasta saquen medio quilo de panza para hacerla en barbacoa y bla bla bla; así que por increíble que eso parezca ahora si soy abstemia, espero esta vez dure mas que la última jiji. El domingo me ganó la tentación y que invierto todo mi capital en 3 hermosos pares de zapatos, ahora quiza no tenga dinero ni para gasolina, peor ps que mas da con unos zapatos tan increibles (eso es sólo para consolarme).

Cabiando de tema, pues se me olvido cantarle las mañanitas al blog, porque pos cumplió un año el 22 de julio, ya luego me arreglare en la intimidad con él y veré la forma de compensar mi fatal olvido, aunque estoy segura que el entiende que algunas veces la carga de trabajo es terrible y todas esas cosas; pero si hay lago que es mas importante, dar a ustedes las gracias por tomarse unos minutos para leer mis pensamientos, berrinches, pendejadas y mas aún por tomarse la molestía de comentar al respecto, de verdad Gracias infinitas, aunque alguien diga lo contrario siempre es de poca madre recibir comentarios en las entradas; nos gusten o no, lindos o crueles, sinseros y anónimos, todos mueven en algún momento alguna fibra de nuestro ser.

Y nada, luego de todo este choro sólo tengo que decir que definitivamente, si hubiera una sóla cosa que elegir, por sobre las demas en el mundo y que en verdad me haga feliz, me quedo sin lugar a dudas, con los abrazos de mis personas mas queridas. ¿ya les había dicho que, a pesar de cualquier incidente, realmente amo mi vida?

Muere maldito zombie!

"Ignorante de la vida,

las mujeres nunca buscan sólo sexo"

Mariano Delgado, Aquí no hay quién viva.

Y aquella que diga que puede mantener una relación "sólo sexo sin involucrar sentimientos" se ganará todo mi respeto y admiración por la eternidad. Ash tan tonta yo, hace ya 5 años de eso y de repente aparece de la nada el muerto vuelto zombie; me altera la paz y me convulsiona el olvido. Si ya había cerrado ese frasco y estaba bien guardado en el mas recondito entrepaño de mi "jamas en la vida".



En aquellos entonces, mi mente y mi alma se empeñaban en llamarle amor a todo aquello que me cosquilleara la panza; y para mi el intercambiar sudores y corporeidades era a huevo sinónimo de relación amorosa, claro! pues si habían citas, besos, juegos, aventuras, peleas, tu llegando borracho en las madrugadas a gritar a mi casa, yo llamándote cada que me ponia mal... No imaginaba que no siempre el deseo que el cuerpo emana es necesariamente amor. Pero ¿a quién le importaba? yo era feliz con mi melancolía de tres varos y me era mas romántico y fatalista llamarle amor a esa cosa químico-mental.



Creo que el amor es aveces mas evocación y memoria que realidad. Uno se cuanta a sí mismo la historia según la recuerda o quiere recordarla. El sentimiento se alimenta de la fe que se tiene en el cuento que uno se cuenta y resulta enorme cuando los dos sueñan lo mismo. Pero cuando uno solo es el que sueña ¡santo madrazo Batman!, madrazo que a la larga se trastoca en una sonrisa adolorida que viene a ti con añoranza, porque huele a cuando el corazón se te iba de largo, sin reparo alguno. Esas pasiones quedan ahí, encapsuladas, inalterables, congeladas en un segundo eterno.



La última vez que nos vimos hablamos de muchas cosas y dijimos poco, pues tus manos ya eran piel sobre la mía. te fuiste ya tarde y apresuradamente, no se si porque habías dejado los frijoles en la estufa o mas bien por lo que te dije, aunque falto mucho por explicar, dada tu precipitada justificación de el porque tu por mi nada, neta que no te pedí explicación, yo sólo quería que escucharas lo que ya sabias; no quería obligarte a decir nada, pero creo que no lo entendiste. desapareciste de mi vida y despues poco supe de ti, al parecer querias ser una mejor persona, hablamos un par de veces y en ambas ocasiones me pediste perdon por ser un hijo de puta; te perdoné y me perdone por todo y según yo ese capitulo se había terminado.

Si, senti que el mundo se me caía encima y los ovarios se me fueron a la garganta al verte, pero fué sólo el hecho de ver a alguien que ya había dado por muerto.




¿Sabes que? te regresas por donde has venido y con tu arrepentimiento haces un rollito con tamaño a tu gusto y te lo metes en el orificio por el que expulsas lo que piensas, o lo guardas para la próxima pendejita que se enganche a tí, yo YA NO TE QUIERO.

Conversaciones privadas

Días cargados de bomberazos, problemas, contratiempos y tomas de decisiones precipitadas en el trabajo; fines de semana llenos de fiesta, excesos y locuras, las votaciones y la no ley seca, bla bla bla… hago pocas paradas en el día, me emociona que las semanas pasen tan aprisa, sólo estoy un momento tranquila cuando llego a casa, pero entonces boom! de repente me encuentro en mis charlas de Karen a Karen; esas conversaciones con uno mismo que son provocadas sólo por el silencio, y valla que últimamente ando un poco complicada con mis enredos mentales que algunas veces pueden ser en verdad escabrosos; suelo hablar y mezclar mis temas de rodilla sangrante y lastimada de carrousel, mi carencia de sueños en la infancia y mis mas extrañas fijaciones y obsesiones, mi pequeño discurso sobre lo que pienso es la vida y lo mucho que convendría vivir plenamente; suelo pasar de la Karen totalmente abstraída en los demás, a la Karen que solo se lanza en ristre montaña abajo como buscando el orgasmo que da la adrenalina, y en ese momento ya no recuerdo a nada ni a nadie.... y después tomo ese sensación de protección hacia algo como si fuera su madre. Eso sin antes olvidar que padezco una especie de obsesión hacia todas las características extrañas de mi ser, de mi organismo y de mi mente pasando por oraciones burdas y desastrosas.

Pienso mucho en las ultimas cosas, en como extraño a algunas personas y aun así no se si las quiero conmigo y en como extrañamente hay a quien si quiero conmigo pero se que no será; pensaba en que algunas veces necesito demasiado sentir que hay alguien haciéndose cargo, pero odio darme cuenta que no soy yo quien no lleva el control, esa sensación eterna de amarme y odiarme al mismo tiempo, de quedarme envuelta en el silencio pero tener una parte de mi constelada por los gritos casi inhumanos. Creo que ante la aterradora posibilidad del silencio, uno elige el mal menor, que es hablar solo. Hay que tener en cuenta que una de las herramientas de tortura es el silencio extremo, que hace que una persona termine por decirse lo que calla, enloquecida por sus propias voces interiores.

Y estaba ahí, tal vez sintiendo que mi mundo y lo que pienso que esta en él no tiene un espacio para nadie mas, que todo lo mío se halla ahí y que algunas veces solo parece que tengo que estar en esa cruel ambivalencia que ya parece locura, que solo ahí me siento a salvo; se perfectamente que permanecer ahí es una muestra del mas puro estoicismo y a la vez la mayor de las cobardías, sin embargo aún no encuentro eso tan grande que me haga querer salir y hacer una diferencia en mi vida.

Tal vez solo necesito tener estimulación para pensar en una sola y especifica cosa y no en un millón a la vez.... o quizá eso me sea realmente imposible.

Vida despues del 12 de noviembre, no me debes nada!

hoy pensaba irme de fiesta como trato de hacerlo cada viernes, pero hace rato Pinhead me dio la mas feliz de las noticias, hoy no pensaba postear, no pensaba hacer muchas cosas, pero esto ha cambiado todo

AC/DC, 12 de noviembre, Foro Sol.

Que tengan un fin de semana poca madre, el mío ya ha empezado...

Hoy amo la vida, al mundo y hasta a los gusanos que hace un momento creí odiar jajaja.

Confirmación de ocesa en twiter

Pero, a pesar de todo...

A pesar de que de de cada 100, 50 sean infieles, 30 sean gays, y 19 sean unos estúpidos superficiales o medio lerdos...

A pesar de que no sólo los que tienen que ver con mi vida sentimental me amargan la vida...

A pesar de ser infantiles e irresponsables en su gran mayoría...

A pesar de ser capaces de joderte el día con un solo gesto y joderte la vida con unas simples palabras...

A pesar de actuar montones de veces careciendo de lógica alguna...

A pesar de ser en su mayoría mucho más superficiales de lo que nunca reconocerán, buscando siempre enredarse con modelitos tontas y huecas de la cabeza; marginando y maltratando a algunas nenas geniales...

A pesar de todo, sigo siendo heterosexual

Y a pesar de que generalizar este mal, a pesar de que no soy feminista y a pesar de todos los pesares, sigo creyendo en el amor y en todas esas sensaciones que me causa, porque me enloquece sentir que mi alma brinca de alegría por efecto de ese tan delicioso veneno.

No se porque de repente se me ocurrio que quizá eso de tener un gran amor en toda tu vida pueda ser cierto, analice mis vivencias y con tristeza me di cuenta que, de ser afirmativa esa aseveración, yo aún no lo he conocido.

¿estoy enloqueciendo?

7 cosas que amo de mí

Y ya que ando en eso de los memes, este me lo pasó Flor de Loto.

OndsKa Flicka es:

1) Mercadóloga y Gerente de Operaciones en una Editorial.

2) Agnóstica. (por lo tanto esceptica e incrédula).

3) Amante del Thrash y el Heavy Metal.

4) Irreverente, rebeldita, tenaz y aferrada.

5) Leal hasta la muerte, Apasionada, idealista y soñadora.

6) Adicta a los excesos y a los gusanitos agridulces.

7) Niña sandwich de una familia de Ovejas Negras y Tía de 2 encantadores diablillos.

Ahora es mi turno pasarlo a 7 personas mas, asi que va para Jackie, Adrián, Fanny, Abiectus, Lilly, Anarkista y Draks.

Ni yo entendí

Mi problema es que tú NO eres mi solución, yo...

...yo no tengo remedio.

Quizá ni siquiera este descompuesta y tan sólo desaparezca cuando llegue tu ausencia, ash ya me enrede, suele pasarme todo el tiempo; maldito mi estupido empeño de estar donde no quiero, este confort emocional empieza a ser como mi cama a las 11 de la mañana de un sábado, está de poca madre pero empieza a incomodarme y la necesidad de levantarme y ponerme activa esta latente en todo momento pfft.

¿Cómo decir adios sin motivo alguno?, ¿Cómo no ser la ojete de la historia?, ¿y si me enamoro despues y me salen con la misma?, ¿Y si todas las pinches ideas que rondan mi cabeza fueran sólo patrañas?

Necesito un viaje cósmico URGENTE!

Brokolí Graduado

3 años de diferencia y que fueras el menor de la familia (quedando yo como niña sandwich), hicierón que nuestra relación fuera un infierno para Mamá: peleas, discusiones, gritos, golpes, empujones, pellizcos, mordidas, jalones de cabello, rasguños; eran el pan de cada día. El más minímo motivo era suficiente para inicial la batalla; en casa eramos los mas acérrimos enemigos, fuera de ella, eramos aliados incondicionales contra todo aquél que se atreviera a meterse con alguno de nosotros (pos estos, si para maltratar a mi hermano sólo yo!).

Y apesar de las peleas y palabras, nos reconciliabamos en corto para seguir jugando, siempre complices de nuestras fechorías: caídas de bicicleta, aventuras en tu avalancha, juegos en el lodo, la mordida del chango rabioso, el galerón del tío Félix, y todas esas veces en que hicimos a un lado los problemas en casa para ser niños y divertirnos.

Eres mi hermano menor y quizá sea eso por lo que sentía necesidad de protegerte de los peligros y esas cosas; sin embargo no era tan necesario porque sabía que Mamá lo hacía muy bien, siempre fuiste el mas apegado a ella, cuando partió nuestro mundo se vino abajo, afortunadamente aún teníamos a la abuela, cuando ella también se fue, fue sólo por tí que seguí de pie, tu me diste la motivación para continuar.

No somos perfectos y nos fallamos; Yo y mi depresión, la universidad con su exigencias, tener que madurar de golpe y ser una vieja de 16 años queriendo cargar el mundo a sus espaldas; tú y tus cortos 13 años, el dolor de la ausencia, tus decisiones alocadas, la adolescencia y rebeldía; muchas veces sentí que no podía mas y me tiraba a llorar como un cielo, debes estar orgulloso de ser el único cabrón por el que he llorado; nos distanciamos, nos lastimamos, pero al final lo importante es que seguimos siendo hermanos y amigos. Cada uno buscando su sueño, Sabes que para lo que sea cuentas conmigo.

Hoy es tu exámen profesional, y desgraciadamente no puedo estar a tu lado, se que no estas sólo por que tienes amigos que te quieren por el gran ser humano que eres. Además, nuestro Angel hoy es el mas feliz del paraiso, por que su pequeñito llegó a la meta; su alma y esencia se desbordan de orgullo, alegría y sonrisas; seguro que esta tomándote la mano en todo momento, hoy le cumples el sueño mas grande de su vida, y a la vez comienzas a cumplir tus propios logros, esos que te harán cada vez mas exitoso.

Espero que sepas que aunque la distancia física es grande, mi mente y corazón estan contigo, te amo con todo mi corazón.

El Soundtrack de mi vida, o algo así

Generalmente no me gustan los memes... pero este esta cotorro y divertido, se supone que tienes que contestar todas las preguntas con el título de alguna rola (obvio que te guste o te prenda).

1.¿Eres homre o mujer? Foxy Lady / Jimi Hendrix

2.Describete : T.N.T./ AC/DC

3.Describe el país dónde vives: City of damnation / Razor

4.¿Qué dice tu cerebro de tí? I Am The Law - Anthrax

5.Tu color favorito es : Purple Haze / Jimi Hendrix

6.Tu transporte favorito es: Iron horse / Motörhead

7.¿Cuál es tu parte favorita del día? 2 minutes to midnight /Iron Maiden

8.Si tuvieras un programa de T.V ¿Cómo le pondrías?: Seasson in the abyss / Slayer

9.Dedicale una canción a tus amigos: The new order / Testament

10.Si pudieras ir a cualquier lugar , sería a: Moon Turn The Tides... Gently, Gently / Hendrix

11.Una de las mejores recomendaciones que podrias dar: Paint in Black / Rolling Stones

12.La cancion Perfecta para hechar la fiesta: Rock & Roll all Nite / KISS

13.Una canción que represente a tu familia: Home sweet home / Mötley Crüe

14.Si te cambiaras el nombre, ¿ Te pondrías? Alice in Hell / Anihilator

15.¿Que le dirías a alguien que amas?: A kind of magic / Queen

16.Una canción para el gobierno : I want to kill the president / Municipal Waste

17.Lo mejor del mundo es: Thrash Metal / Venom

18.Si pudieras ser alguien un día,¿A quien escojerías?: Jhonny be Good / Chuck Berry

19.Si te convirtieras en un personaje de ficción como sería: Iron Man / Black Sabbath

20.Tus dias pasan como: Crippling Velocity / Demolition Hammer

21.La canción que te han dedicado : Sear me /My Dyng Bride; I die for You/ Iced Eath; Por amarte una vez mas / Rata blanca (Soy inolvidable hahahaha)

22.Tu comida favorita: Realmente disfruto comiendo cadaveres / Machetazo (jiji)

23.Lo que un psicólogo opinaría de ti: Acid Queen / The Who

24.Pensamiento del dia: Jump / Van Halen

25 Si hizieras una pelicula el tema sería: The art of partyng / Municipal Waste

26.Si hizieras una canción le pondrías: Tormentor / para estar a la par de Slayer, destruction, Kreator, etc...

27.Dedicale una canción a tu cuerpo: sweet / Tool

28.La canción mas superficial que existe en el mundo es: Mercedez Benz / Janis Joplin

29.Tu canción favorita de sexo es: Eat me/ Sodom

30.Si fueras un animal serías: Nightcrawler / Judas Priest

31.Si fueras una canción bailable serías: El baile de la langosta hahahaha

32.La cancion mas bizarra: Chicharos Mágicos / los Liquits

33.¿A que te gusta jugar? Radioactive toy / Porcupine Tree

34.La canción de la peda es : Need money for beer - Tankard

35.La canción para estar en la playa : Surf Nicaragua / Sacred Reich

36.Tu grupo de amigos es: Bestial Invasion / Destruction (hahaha)

37.La cancion que no has podido dedicar o ya no crees dedicar: Piece of my Heart / Janis Joplin

38.La canción que no pensabas que iba a decir eso: Another perfect day / Tankard

39.La canción que te recuerda a la adolescencia: You've got another thing commin' / judas priest

40.Una canción para reflexionar: No tengo tiempo / Rockdrigo González

41.Una canción para maldecir: Fuck you / Holy Moses

42.La canción que mas veces te ha hecho llorar: Wish you where here / Pink Floyd (I still miss you mom)

43La canción que mas veces te ha hecho reír: Barta y desconton / Trolebus (hahaha WTF???)

44.¿Que canción te pone de buenas? Just like heaven/ The cure

45.¿Que canción te pone de malas? Cualquiera de belanova

46.¿Cómo te gustaria morir? Taste the posion / Destroyer 666

47.Una canción para tu funeral: Perfect day / Lou Reed y Confortably Numb / Pink Floyd

48.Mi alma esta : Violently Happy / Björk

49.Mi "motto": Ectasy / 1200 micrograms

50.¿Con que canción quieres que la gente se acuerde de ti? Highway to Hell / AC/DC

Y ahora les dejo este meme a Adrián, Fanny, Flor de Loto, Gus, Grafikum, Pinhead y Rous; esta medio largo, pero anden no sean flojillos.

Eso del amor...

Quizá si sea una maldita perra insensible, o quizá sólo sea que tengo un concepto de AMOR muy jodidamente exacerbado, elevado, pretencioso y egoista.


Miro hacía atras y no me alcanzo a reconocer, pero si apenas hace unos años era la persona mas enamoradiza e ilusa del mundo, le llamaba amor a todo aquello que me revoloteara mariposillas en el estómago, y así como me enamoraba y me rompían el corazón, me volvía a enamorar a velocidad de la luz. Recuerdo aquellas llamadas telefónicas kilometricas en la que se hablaba de todo y nada a la vez y ese estúpido juego de no querer colgar el teléfono (Aunque lo nieguen, todo lo hemos hecho alguna vez en la vida); de la primera vez que el niño que me gustaba me prestó su chamarra de piel y mezclilla para que yo la usara, estaba en la secundaria y eso era mas que suficiente para que lo amara con todas mis fuerzas; cuando soñaba con el novio ideal y la cantidad de cosas que podíamos hacer juntos, luego lo tuve y lo hecho a perder por sus estupidos celos y su inexplicable explosión violenta.


Ahora me doy cuenta de como han cambiado las cosas; sigo siendo ilusa y soñadora y dejo que mi mente se valla de largo creando en mi pensamiento miles de posibilidades cada que conozco a un especimen masculino, de esos que hace que de nómas verlo mis pupilas se dilaten; pero ahora lo hago con mas tiento y a sabiendas de que ese puede ser el sujeto mas mentiroso, vil e insensible del mundo, y que en el momento menos pensado peude sacar las garras y colmillos afilados para hacer de mi organo cardiaco una piltrafa casí imposible de reconstruir.


Como dicen en mi pueblo "La burra no era arisca...", sin embargo me han decepcionado y roto el corazón en tantas ocasiones (tampoco soy la martir y algunas veces yo he sido la mala de la historia); y a la vez cada una de las relaciones que he tenido (pocas o muchas, cortas o largas, correspondidas o no) han dejado en mi una experiencia diferente; ese aprendizaje aunado a mi autoestima y mi ciclo menstrual hacen que sea cada vez mas dificil decirle a alguien un "TE AMO", porque yo prefiero decirlo sólo cuando de verdad lo siento y sale del fondo de mi ser.



Y es que a estas alturas no se si es mas dificil un te amo, que seguir en una relación en la que estoy agusto, pero no provoca en mi alma ese orgasmo que da la sensasión de saber que estas en el lugar indicado.

Caldo de pollo para el alma...

No es el principio de mi decadencia, es sólo parte del equilibrio que debe existir en el universo, el mundo y cada uno de los seres humanos que lo habitamos. Yo blasfemaba y gritaba a los cuatro vientos mi felicidad y lo perfecto de mi existir y pfff el estres y la peritonitis hicieron alianza con una infección estomacal, y juntas lograrón lo que ningun confictivo ser logró; tirarme y revolcarme del dolor.

Demonios! de verdad hacia mucho no sentía algo así, tanto dolor y desesperación, la necesidad tan grande de estar en los brazos de mi Má o mi Abue y decirles que me dolía todo y necesitaba que me llevaran al Doc; que regresaramos a casa y enfocaran sus atenciones a mi persona, control de medicamentos, jugos y gelatinas, ese caldo de pollo de sabor celestial que me llevaban a la cama, y todos sus remedios caseros para bajar la temperatura (tenía 39.9°!), mirar las caricaturas y cada que necesitará mimos, decirles que me dolía algo, auqnue no fuera cierto.

no puedo quejarme Bombonsito y Gaby se aplicaron y me llevaron a consulta, incluso Bombonsito sigue de enfermero de tiempo completo, bueno casí porque igual tiene que ir a trabajar, sin embargo, no puedo dejar de extrañar esos mimos, que jamas volverán, mas allá del dolor físico, creo que em duele un poquito el alma.

Baby on board

Anoche recibí una noticia que hizo eco dentro de mi cabeza por horas, luego de mas de cinco meses de no vernos hable con Cindy, a quien por azares del destino y la bebida, conocí en el vampibar (bar de mala muerte ubicado a una cuadra del tiangüis del chopo); lo primero que me dijo fue:

- "¿wey apoco ya sabes que estoy embarazada?"

WTF?? me quede fria y ni que decirle, pensé en ¿felicidades?, ¿de quien es?, ¿y que vas a hacer?, no mames que mal pedo!...

- ammm y como te sientes

- Bien, apenas tengo 5 meses (Apenas? no mames pos el tiempo que tengo sin verte - nuevamente pense pa'mis adentros)

-Y, emm... de quién es?

- De Leo (plop! )

- no mames Leo? mi amigo? al que conozco desde la secundaria? ¿al que yo te presenté?

Lo demas fue puro bla bla bla, al final me contó que se sentía feliz, porque de alguna forma ya era tiempo de que le bajara al desmadre y que de entrada se sorprendió por la noticia, pero enseguida supo estaba preparada para eso y que lo amaría inmensamente y daría todo por ese nuevo ser; además Leo estaba dentro de la jugada y pos awwn que ternurita...

Entonces, mi maldito subconsciente activo en mi mente eso de la maternidad y tómala!, hasta soñé que estaba embarazada y que me sentía feliz como lombriz en intestino de niño melindroso y adicto a los dulces; y que andaba de aqui pa'lla comprando moises, cuna, silla pa'l coche, ropita, baberos, pañales, mamilas, juguetes, en esas andaba cuando en una escalera desas eléctricas se me rompia la fuente y yo corría al baño y PUM... que me despierto y cuando me dí cuenta de lo que estaba soñando me dio un escalofío de esos que recorren tu columna vertebral y te llegan hasta la punta del cabello. Que bueno que sólo fué un sueño.

Por favor, abstengace las embarazadas de darme sus noticias, lo único que ocasionan es que me despierte en las madrugadas y no pueda volver a dormir de la preocupación!

¿Les ha pasado?

Que conocen a alguien desde hace mucho tiempo, han convivido con esa persona en dos que tres ocasiones, siempre así tan desentendidos y todo era de lo mas normal; pero de repente en uno de esos cotorreos con la banda, resulta que tienen mucho mas en común de lo que pensaban y sienten una atracción de lo mas cañona el uno hacia el otro, tan cañona que los demás lo notan, pero no dicen nada porque vas con tu pareja.

Pfft, tengo que confesarlo, hubo un momento en que todos parecieron esfumarse y nos tendimos en la platica y las risas; no he dejado de pensar en él, desde el domingo en la tarde que nos despedimos, sin embargo no me atrevo a averiguar lo que esta pasando por su mente.

Y nada, fue en realidad un fin de semana de antología en Cuautla, comimos, bebimos (tanto que termine con la rodilla raspada y un chichón en la frente), jugamos guitar hero, lips; recordamos viejas historias, propias y ajenas, apenas dormimos, todo fué increible; y yo, aún sigo pensando en su sonrisa traviesa.

La neta

lo que mas me preocupa del temblor (que por cierto se sintió de la chingada) es que mi TV de plasma perfectamente colocada en su soporte movil de paré, no haya salido volando, mi vida sería vacía sin su alta definición, lo que me llevaría directamente a la muerte.

Obvio ya le hable a mi gente, tampoco soy tan frívola y materialista ¬¬