miércoles, julio 29, 2009

México necesita de menos Pendejos

*Copio y pego de la página DHP, por favor usemos para algo mas el blogger, si te late el movimiento únete a la causa e invita a mas mexicanos a dejar de hacerse pendejos. Vale la pena hacer un esfuerzo, quizá sea un proceso lento pero así se hacen las revoluciones.

Chido!




Hoy DHP* es un estado de ánimo, una sensación de hartazgo, de cansancio y frustración. El objetivo es convertirlo en una actitud hacia la vida.Una nueva manera de vernos a nosotros mismos. (Que si queremos calidad en el servicio, ofrezcamos calidad; que si nos choca la corrupción no compremos pirata ni le demos dinero al de la grúa.)También es una manera de ver a los otros, de ser considerados - y no avanzar aunque esté el verde si vamos a impedir el paso.Es otra manera de relacionarnos con lo político, de pasar de la queja a la acción.



MISION: DHP es un movimiento en construcción que va de abajo hacia arriba, sin una cúpula ni dirigencia. Se trata de ir encontrando aquello que nos duele, que queremos cambiar para después encontrar juntos las formas de expresión y de presión para provocar los cambios.Es horizontal porque en México hemos visto que todos los mesías fracasarán, de derecha o de izquierda, en lo político o en la selección nacional.Es novedoso, no sólo por ser apartidista sino porque utiliza la tecnología como espacio de comunicación y de articulación.Se trata de cambiar el foco, asumir que el país está en un momento de definiciones: al mismo tiempo que asiste al G20, aparece en Fortune casi como un estado fallido y las notas de narcos mexicanos llegan lo mismo de Guatemala, que de Argentina y Australia. Es nuestro momento, y si no actuamos, podemos perder el país. Dejemos de hacernos pendejos...EL PROBLEMA Y LA SOLUCION DE MEXICO, SOMOS LOS MEXICANOS.



PRINCIPIOS BÁSICOS DHPEROS:
1.- Construir ciudadanía.
2.- Respetar los acuerdos de la Declaración Universal de los Derechos Humanos
3.- Actuar en el marco de la legalidad
4.- Apartidista y sin fines electorales
5.- No lucrativo


Sitio web:
http://www.dejemosdehacernospendejos.org/
http://www.facebook.com/group.php?gid=54...

here we go again!

Luego de varios intentos fallidos por publicar un post en los días pasados, por fin me ha dado tiempo, y es que las cosas en la oficina han estado loquísimas, los jefes mas gruñones de lo normal, el personal mas estresado, y pfft esto era ya una olla de presión, afortunadamente pudimos librarla y como ya estaba muy neurotiquita pedí dos días de vacaciones, que sumados al fin de semana se volvietron 4 cortísimos días; mismos que desaproveche completamente pues no resolví ningúno de los veintemil pendientes; así que mi closet sigue siendo asilo de un monstruo desordenado y desconsiderado que se pasa el día entero revolviendo la ropa y los zapatos, mi cajón del espanto sigue estando a punto de vomitar lo que sea que tenga adentro, el refrigerador sigue lleno de cosas hechadas a perder (y cervezas que no puedo beber), los CD's y DVD's siguen sin entender que deben meterse a su caja inmediatamente despues de ser usado, así muchas cosas mas por el estilo.


Sin embargo los días no se desaprovecharon del todo pues al menos dos y medio de ellos los pasé con mis hermanos y sobrinos, y hay que buena fiesta y que alegría, cualtas botellas de wiskey... pero yo no bebí! me estoy portando bien mas a fuerza que de ganas, pues tengo amenaza de la nutriologa de que o me aguanto un rato sin beber o deberas me tendran que abrir la panza para manosear mis víceras e intestinos y quizá hasta saquen medio quilo de panza para hacerla en barbacoa y bla bla bla; así que por increíble que eso parezca ahora si soy abstemia, espero esta vez dure mas que la última jiji. El domingo me ganó la tentación y que invierto todo mi capital en 3 hermosos pares de zapatos, ahora quiza no tenga dinero ni para gasolina, peor ps que mas da con unos zapatos tan increibles (eso es sólo para consolarme).


Cabiando de tema, pues se me olvido cantarle las mañanitas al blog, porque pos cumplió un año el 22 de julio, ya luego me arreglare en la intimidad con él y veré la forma de compensar mi fatal olvido, aunque estoy segura que el entiende que algunas veces la carga de trabajo es terrible y todas esas cosas; pero si hay lago que es mas importante, dar a ustedes las gracias por tomarse unos minutos para leer mis pensamientos, berrinches, pendejadas y mas aún por tomarse la molestía de comentar al respecto, de verdad Gracias infinitas, aunque alguien diga lo contrario siempre es de poca madre recibir comentarios en las entradas; nos gusten o no, lindos o crueles, sinseros y anónimos, todos mueven en algún momento alguna fibra de nuestro ser.




Y nada, luego de todo este choro sólo tengo que decir que definitivamente, si hubiera una sóla cosa que elegir, por sobre las demas en el mundo y que en verdad me haga feliz, me quedo sin lugar a dudas, con los abrazos de mis personas mas queridas. ¿ya les había dicho que, a pesar de cualquier incidente, realmente amo mi vida?

jueves, julio 16, 2009

Muere maldito zombie!

"Ignorante de la vida,
las mujeres nunca buscan sólo sexo"
Mariano Delgado, Aquí no hay quién viva.



Y aquella que diga que puede mantener una relación "sólo sexo sin involucrar sentimientos" se ganará todo mi respeto y admiración por la eternidad. Ash tan tonta yo, hace ya 5 años de eso y de repente aparece de la nada el muerto vuelto zombie; me altera la paz y me convulsiona el olvido. Si ya había cerrado ese frasco y estaba bien guardado en el mas recondito entrepaño de mi "jamas en la vida".



En aquellos entonces, mi mente y mi alma se empeñaban en llamarle amor a todo aquello que me cosquilleara la panza; y para mi el intercambiar sudores y corporeidades era a huevo sinónimo de relación amorosa, claro! pues si habían citas, besos, juegos, aventuras, peleas, tu llegando borracho en las madrugadas a gritar a mi casa, yo llamándote cada que me ponia mal... No imaginaba que no siempre el deseo que el cuerpo emana es necesariamente amor. Pero ¿a quién le importaba? yo era feliz con mi melancolía de tres varos y me era mas romántico y fatalista llamarle amor a esa cosa químico-mental.



Creo que el amor es aveces mas evocación y memoria que realidad. Uno se cuanta a sí mismo la historia según la recuerda o quiere recordarla. El sentimiento se alimenta de la fe que se tiene en el cuento que uno se cuenta y resulta enorme cuando los dos sueñan lo mismo. Pero cuando uno solo es el que sueña ¡santo madrazo Batman!, madrazo que a la larga se trastoca en una sonrisa adolorida que viene a ti con añoranza, porque huele a cuando el corazón se te iba de largo, sin reparo alguno. Esas pasiones quedan ahí, encapsuladas, inalterables, congeladas en un segundo eterno.



La última vez que nos vimos hablamos de muchas cosas y dijimos poco, pues tus manos ya eran piel sobre la mía. te fuiste ya tarde y apresuradamente, no se si porque habías dejado los frijoles en la estufa o mas bien por lo que te dije, aunque falto mucho por explicar, dada tu precipitada justificación de el porque tu por mi nada, neta que no te pedí explicación, yo sólo quería que escucharas lo que ya sabias; no quería obligarte a decir nada, pero creo que no lo entendiste. desapareciste de mi vida y despues poco supe de ti, al parecer querias ser una mejor persona, hablamos un par de veces y en ambas ocasiones me pediste perdon por ser un hijo de puta; te perdoné y me perdone por todo y según yo ese capitulo se había terminado.

Si, senti que el mundo se me caía encima y los ovarios se me fueron a la garganta al verte, pero fué sólo el hecho de ver a alguien que ya había dado por muerto.




¿Sabes que? te regresas por donde has venido y con tu arrepentimiento haces un rollito con tamaño a tu gusto y te lo metes en el orificio por el que expulsas lo que piensas, o lo guardas para la próxima pendejita que se enganche a tí, yo YA NO TE QUIERO.

jueves, julio 09, 2009

Conversaciones privadas



Días cargados de bomberazos, problemas, contratiempos y tomas de decisiones precipitadas en el trabajo; fines de semana llenos de fiesta, excesos y locuras, las votaciones y la no ley seca, bla bla bla… hago pocas paradas en el día, me emociona que las semanas pasen tan aprisa, sólo estoy un momento tranquila cuando llego a casa, pero entonces boom! de repente me encuentro en mis charlas de Karen a Karen; esas conversaciones con uno mismo que son provocadas sólo por el silencio, y valla que últimamente ando un poco complicada con mis enredos mentales que algunas veces pueden ser en verdad escabrosos; suelo hablar y mezclar mis temas de rodilla sangrante y lastimada de carrousel, mi carencia de sueños en la infancia y mis mas extrañas fijaciones y obsesiones, mi pequeño discurso sobre lo que pienso es la vida y lo mucho que convendría vivir plenamente; suelo pasar de la Karen totalmente abstraída en los demás, a la Karen que solo se lanza en ristre montaña abajo como buscando el orgasmo que da la adrenalina, y en ese momento ya no recuerdo a nada ni a nadie.... y después tomo ese sensación de protección hacia algo como si fuera su madre. Eso sin antes olvidar que padezco una especie de obsesión hacia todas las características extrañas de mi ser, de mi organismo y de mi mente pasando por oraciones burdas y desastrosas.

Pienso mucho en las ultimas cosas, en como extraño a algunas personas y aun así no se si las quiero conmigo y en como extrañamente hay a quien si quiero conmigo pero se que no será; pensaba en que algunas veces necesito demasiado sentir que hay alguien haciéndose cargo, pero odio darme cuenta que no soy yo quien no lleva el control, esa sensación eterna de amarme y odiarme al mismo tiempo, de quedarme envuelta en el silencio pero tener una parte de mi constelada por los gritos casi inhumanos. Creo que ante la aterradora posibilidad del silencio, uno elige el mal menor, que es hablar solo. Hay que tener en cuenta que una de las herramientas de tortura es el silencio extremo, que hace que una persona termine por decirse lo que calla, enloquecida por sus propias voces interiores.

Y estaba ahí, tal vez sintiendo que mi mundo y lo que pienso que esta en él no tiene un espacio para nadie mas, que todo lo mío se halla ahí y que algunas veces solo parece que tengo que estar en esa cruel ambivalencia que ya parece locura, que solo ahí me siento a salvo; se perfectamente que permanecer ahí es una muestra del mas puro estoicismo y a la vez la mayor de las cobardías, sin embargo aún no encuentro eso tan grande que me haga querer salir y hacer una diferencia en mi vida.

Tal vez solo necesito tener estimulación para pensar en una sola y especifica cosa y no en un millón a la vez.... o quizá eso me sea realmente imposible.

viernes, julio 03, 2009

Vida despues del 12 de noviembre, no me debes nada!

hoy pensaba irme de fiesta como trato de hacerlo cada viernes, pero hace rato Pinhead me dio la mas feliz de las noticias, hoy no pensaba postear, no pensaba hacer muchas cosas, pero esto ha cambiado todo





AC/DC, 12 de noviembre, Foro Sol.


Que tengan un fin de semana poca madre, el mío ya ha empezado...

Hoy amo la vida, al mundo y hasta a los gusanos que hace un momento creí odiar jajaja.

Confirmación de ocesa en twiter